NιF NαF

▪ Y en a obligatoirement un qui va se mettre à pleurer toutes les larmes de son corps parce qu'il s'est pris un coup dans le couloir. Au début, toi, tu crois que c'est fait exprès parce que les petits lapins, dans leur danse, ils doivent pleurer. Tu te dis que quand même, pour un gamin de 4 ans, il assure : on dirait qu'il pleure vraiment.Et c'est seulement quand les autres sont déjà 5 mouvements et chansons plus loin,que tu te rends compte qu'en fait c'est pas un bon acteur juste un petit qui s'est pris un pain dans les vestiaires. Après, obligatoirement y a les deux gamins qui sont à côté de lui qui vont s'arrêter et lui demander ce qui ne va pas, lui faire un petit bisou, et un gros calin, pendant que le spectacle continue. Et puis tout à coup, t'as un adulte qui arrive en courant, choppe le gamin, retourne dans le vestiaire avec lui, suivi aussitôt de 4 à 5 gamins qui se font renvoyer immédiatement sur scène.Et puis deux minutes avant la fin de la danse, t'as le petit qui revient sur scène, qui fait sa danse, qui fatalement va se cogner, va recommencer à hurler et à se moucher dans sa manche, ou encore mieux, dans la manche du voisin -ouai c'est gore.

▪ Y aussi celui qui cherche son papa et sa maman dans la salle, étant donné qu'il a les projecteurs dans les yeux, et une grande capuche sur les yeux, qu'avec un peu de bol y a quand même dans les 300 personne venues voir la prunelle de leur yeux (c'est une métaphore, ceux qui ont pas compris la prunelle de leur yeux, c'est leur enfant, c'est plus sympa que morveux comme appellation) eh ben il n'est pas près de les trouver ses parents. Alors il s'arrête, et il cherche. Il ne fait rien du tout, il regarde juste devant lui, ils se rapproche du bord de la scène. La danse il l'a complètement oublié, là c'est pas le moment. Il est concentré. Et puis tout à coup, éclat de joie, il les a trouvé, la t'as le droit aux grands coucous, agrémentés souvent de petits sauts et de grands cris. C'est à ce moment là, que celui qui a préparé le spectacle va se pendre, et que tout le reste de la salle explose de rire. Et la joie passée, il se rappelle qu'il est censé danser et il reprend le plus simplement du monde sa petite chorégraphie, un grand sourire sur le visage.

▪ Y a aussi ceux qui se disputent. Ca commence par un truc tout con, comme des jouets posés au milieu de la scène, chacun doit en prendre un, et faire bien gentillement ce qu'on lui a dit de faire. Mais finalement, ça se passe pas comme prévu. Y a le premier qui a pris le ballon de foot avec Spiderman dessus, et évidemment tous ses copains ils le voulaient aussi. Alors ils commencent à râler sur scène, genre petite dispute. Et puis tout à coup, tu t'y attends pas, y en a un qui fout une tarte à son voisin. Et là, toi tu sens que tu vas vraiment bien te marrer, c'est ton jour de chance (comme te l'a prédit ton horoscope, mais il t'avait aussi prévu un jour de chance, le jour où tu t'es tapé un 3,5 au test surprise de math) bref, c'est ton jour de chance parce que les bagarres t'y a pas le droit à chaque fois. Les bagarres c'est cool parce qu'en général, à la fin, y a plus personne qui danse. Ils sont tous en train de se taper dessus, pour LE diadème brillant ou LA cape du prince. Evidemment le diadème et la cape, finissent piétinés dans les 3 secondes, mais ils en ont rien à foutre, là en général, y a le rideau qui se ferme -malheureusement- et t'entends gueuler.

▪ Y a aussi les spectacles où les enfants ils ont un peu oublié la chorégraphie, alors ils sont tous tournés, non pas vers le public, mais vers la personne qui les dirige. En général, t'entends aussi une voix qui compte : « 1, 2, 3, 4, 5, 6 et 7 et 8, et on lève les bras », et général dans les 5 secondes ils vont tous lever les bras. Des fois, t'as même des bras qui dépassent du rideau pour montrer les gestes. Avec cette technique c'est marrant, parce qu'ils vont chacun à leur rythme. Souvent t'en a un qui est toujours en train de faire semblant de dormir, alors que y en a déjà deux qui ont commencé à chanter, et que y en a un qui a déjà fini sa danse. Et tous les autres ils sont perdus un peu au milieu de tout ça. Alors ils commencent tous à faire autre chose, et ça finit en un semblant de danse contemporaine -style tout part dans tous les sens- t'as des bras et des jambes qui partent de tous les côtés, avec un peu de bol, y en a un qui va en avoir marre d'être caché derrière ses copains et qui va t'improviser un petit show perso. Tout ça jusqu'à ce que t'entendes crier « ca suffit ! Tous aux vestiaires », en général, celui qui fait son show est tellement à fond dedans qu'il faut venir le chercher soi même.

▪ Des fois, y a des spectacles où c'est impeccable, ils sont tous en rythme, y en a pas un qui a oublié ses mouvements, tout le monde regarde le public et tout est très organisé. Jusqu'à ce qu'il y en ait un qui regarde les pieds de son voisin, qui s'arrête d'un seul coup, le regarde de travers et se tape la main sur le front style « nan mais quel con ». Il va alors commencer à taper l'autre sur l'épaule. Alors forcément l'autre s'arrête, et ils commencent à discuter. Tu vois l'un qui montre à l'autre comment il aurait du mettre ses pieds, l'autre qui, en général, n'en a rien à foutre, et qui recommence à danser, de façon bien provocante. Evidemment l'autre il n'apprécie pas, et il commence à le secouer dans tous les sens. Avec un peu de chance il va se prendre soit un doigt d'honneur, soit un pain, et là ça va finir en baston (voir plus haut). Ca c'est sympa. Parce que personne n'aurait remarqué que le petit avait ses pieds mal placés, si son voisin n'était pas intervenu et finalement tout le monde le sait. Et tout à coup, tout le monde n'en a plus rien à faire de la chorégraphie si bien réalisé et tout le monde rigole en attendant le dénouement de la dispute.

▪ Et puis dans tous les spectacles, t'as le danseur, méga concentré, méga stressé. Le gamin tu vois qu'il est en train de compter dans sa tête, il réfléchit à toute vitesse, il fait pas un geste de travers, mais il est tout blanc, limite sur le point de tomber dans les pommes. T'as de la peine pour lui, t'as envie de lui dire « oh c'est pas la peine de se mettre dans cet état là tu sais on t'en voudra pas si t'as oublié qu'il fallait faire un petit saut au troisième temps, oh, calme toi ». Des fois il est tellement stressé qu'il tombe carrément malade : C'est le gamin, qui va finir par vomir sur scène juste à côté de son voisin qui ne va le voir et va quand même faire sa pirouette, glisser et finir le nez le premier dans sa gerbe. Là c'est super drôle, ça pue à fond mais c'est super drôle. T'as le rideau qui se ferme précipitamment. Et qui va se rouvrir 3 minutes plus tard pour la fin de la danse. En général, là le gamin il est de nouveau là, tellement shooté à l'aspirine qu'il ne sait limite plus comment il s'appelle.

▪ Enfin y a ceux qui ne font pas gaffe sur scène, style ceux qui doivent tirer un autre sur une petite luge, et qui regardent pas où ils marchent, alors en plus de faucher deux trois autres élèves, ils ne vont pas regarder où s'arrête la scène, et la luge du petit tiré elle va se rapprocher de plus en plus du bord. Alors quand la scène elle est à un bon mètre 50 au dessus du sol, tu vois toutes les personnes des deux premiers rangs qui se lèvent d'un seul coup, près à sauter pour rattraper le gamin, et tout le monde qui respire quand enfin, l'autre se décide à tirer la luge vers le fond de la salle évitant ainsi une super chute. Tout le monde est à peine en train de se remettre de ses émotions qu'avec un peu de bol, t'as le droit à un deuxième tour, et la luge qui se rapproche jusqu'à 2 cm du bord avant que l'autre se réveille. C'est là en général, le moment où tu te dis que le type qui a prévu la scène il a bien géré parce que s'il elle était plus large d'un mètre... Fallait compter un enfant de moins pour le spectacle.

En .vacances ! .Enfin. ! .Finis .ce. putain-de-bac-qui-ne-sert-à-rien-mais-ça-craint-si-tu-l'as-pas. .Avant dernière à passer à l'oral, le temps de te dessiner des petits bonhomme sur chaque doigts de la main, de les .effacer en .pensant que .peut être .ce n'était .pas du .goût de la .correctrice, d'.entendre les .autres raconter : "Ouai ça va ça s'est .bien passé. Je suis passée sur la poésie. Bon elle .m'a posé des .questions complètement hors sujet sur Dom Juan mais sinon ça va.". Moi ça allait à peu près. Disons que je devrais passer les 10,ce qui est assez miraculeux si on regarde mon corps enseignant en français depuis la 3ème.


Ma prof .d'alld a écrit dans mon .bulletin que je suis, je cite, « un vrai petit rayon de soleil ». Autant dire que c'était pas une bonne idée. Mes parents s'en donnent à coeur joie depuis, le premier jour ça a donné ça : « Bonjour notre. petit rayon de .soleil ». Explosion .de .rire de .tout le .monde .sauf .de .moi qui me demandais .ce qu'ils .avaient .fumé. Et .puis ils me. tendent mon .bulletin. Et quand .j'ai vu ça je me suis vraiment .demandé ce qui n'allait pas chez moi, et pourquoi j'était poursuivie comme ça par. le malheur. Non mais tu te vois toi, te présenter .quelque part, tu tends ton dossier .scolaire et on voit « petit rayon
de soleil »., heureusement .qu'il n'y. avait pas. un .quatrième .trimestre .parce .que sinon. je pense que



C'est quoi cette nouvelle mise en page Skyblog ? Oui je suis très originale je fais comme tout le monde :
je râle. Non mais voilà j'aime .pas le changement, pas que .je rêve de vivre encore au moment où on se torchait .le cul. avec. des .feuilles, non y .a .certains. changements .sympas. Mais .pas. celui .là, je .suis complètement .paumée, style tu vois la vie de Meredith .dans Grey's anatomy ? Non : quel inculte ! Oui :
ben .voilà tu vois comme elle. est paumée, et ben moi c'est pareil. Raye la mention .inutile, mais pas au stylo. indélébile. sinon .tes parents .risquent .de .gueuler. Ca .aurait. été .plus cool .qu'ils installent .des changements style : différentes polices, simplification pour mettre de la couleur et tout.Pas la peine de


Bref. Un .garçon m'a offert une fleur. hier. Ouai c'est super .romantique. Ouai ça l'aurait été encore plus
s'il n'avait pas eu 8 ans.Et si ça n'avait pas été une fleur qu'on lui avait donné deux minutes plus tôt pour chanter dans son. spectacle en lui disant « tiens tu la donneras à une personne devant toi plus tard ». Et s'il n'avait .pas eu le choix .entre moi et .une dame de 70 ans (oui parce. que y avait des mamies derrière moi). Et .si elle .n'avait pas. perdu tous ses .pétales (c'est la fleur qui perd .ses pétales hein pas la mamie derrière moi ! Suivez donc !)parce que j'applaudissais .trop vigoureusement. Bref j'ai encore du mal avec
le .romantisme. .Mais .retenons. juste .que .ma .journée. de .hier .était .supra romantique, et .que .pour .

J'ai la fibre capillaire en pleine explosion de joie. Et c'est pas beau à voir. Quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi l'arrivée de l'oral du bac met mes cheveux en transe ? Ou alors c'est le passage dans la substance-dans-laquelle-macère-tous-les-poissons-morts-de-la-Terre-et-ça-se-sent dans laquelle j'ai été malencontreusement jetée violemment (question existencielle n°1 du livre le garçon cet être tordu : pourquoi à la vue d'une rivière les garçons se sentent plus de joie et se croient obligés de pousser les filles dedant ?) qui motivent mes cheveux à se dresser délicatement sur mon crâne façon explosion de bouclettes moches ?

Et j'ai raté mon bac. Pourquoi le fait d'avoir raté l'écrit de son bac français provoque-t-il des regards larmoyants ? Tu dis « j'ai raté mon bac » et tout le monde te regarde comme si t'avais dit : « j'ai raté ma vie » !!! Bon faut dire que c'était peut être pas l'idée du siècle de prendre la dissert en se disant que le jour du bac était le jour idéal pour apprendre à la faire, mais au moins j'en aurais fait une puisque toute mes connaissances de cet exercice se résumait à un « Comment on fait une dissertation ? - Tu essayes et tu verras bien. Ahahahah c'est trop naze ce que t'as fait !!!! » tout ça accompagné d'un sourire sadique. Oui ma prof de français de seconde a laissé de profondes séquelles à mon pauvre petit cerveau si fragile.

Bon c'est vrai que c'est moyen de se ramener avec un 3 au bac alors que la dernière personne de la famille a eu la mention très bien avec félicitation du jury et meilleure moyenne du département. En même temps comme ça, moi, je mets pas la pression à mon prochain (youhou j'ai la fibre catholique avec un peu de chance Dieu va tomber sur cet article et va se rendre compte à quel point un 15 serait profitable à moi même mais pas à mon prochain.. c'est assez con en fait... bref Dieu si tu passes par là -et dans ce cas c'est que tu dois vraiment te faire chi**- évite de lire cette parenthèse )..

Bref, il me reste encore l'oral pour me rattraper. Ou si on va par là, rater complètement ma vie. Je sais pas qui a inventé le bac mais c'était un sacré sadique. Excusez moi mais vous connaissez beaucoup de personnes qui auraient eu l'idée d'enfermer des milliers de personnes chez elles pour apprendre des textes (interessants) alors qu'il fait beau dehors ?! Avec en plus incapacité de bouger et de faire du sport pour cause de trop de travail. Avec un peu de chance si je fais remarquer au gouvernement que le bac est un des facteurs de l'obésité on va le supprimer. Sarko sera sûrement d'accord il a l'air assez joyeux depuis le petit incident russe ^^.

Bon ça empêche aussi d'avoir une conversation sur msn puisque ta liste de contact se résume à une charmante liste de : [révise] [apprends ses textes] [bosse] [révise son bac] ...
Et ça empêche aussi de regarder la télé, enfin sauf moi, faut bien s'aérer l'esprit des fois (^^), et ça me permet de faire le plein de cynisme quand je vois dans une émission de top models, des filles magnifiques à qui tu dis : « on vous emmène faire du surf », et qui explosent de joie lorsqu'elles arrivent à la plage : « Ouah ON EST À LA MER !!! ». Non ? Tu crois ? Oh duconne ça t'arrive souvent de faire du surf à la montagne ? Par contre ça te fout légèrement les nerfs de savoir que l'une d'entre elle va gagner 1 million d'euro pour avoir un joli sourire et être plutôt gatée par la nature (parce que le côté intellectuel c'est pas ça) et que toi même en bossant toute ta vie t'as plutôt intérêt à gagner au loto pour l'égaler.

Ce qui va obligatoirement entraîner un besoin urgent d'entretient de graisse superflue avec du nutella devant ta télé. Renforcé par le fait que la moitié des épisodes de Grey's Anatomy sont déjà passés et que ceux de docteur House touchent à leur fin. Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi ce type a décidé de tomber amoureux de son ex femme ? Il est vachement moins drôle quand il est amoureux, bon il n'est pas désespérant au point d'appeler SOS cynisme mais quand même... Heureusement qu'elle est partie en le laissant triste et malheureux. Non ce n'est pas un pléonasme, vous devriez arrêter le français ça vous réussi pas. ( Et pas la peine de me lapider pour ma vision des choses c'est qu'une série !!!).